Cara,
Ok, estou bêbado... quarta-feira, na verdade, quinta-feira. Voltei da praia e fui direto para o jogo do Grêmio. Meu time ganhou de 6x0.
Uma obra. Ponto!
Falando sério... os últimos 15 dias eu tenho passado pensando em uma médica que "quase" apareceu na minha vida, mas que no final das contas, acho que não vale nada... que grande merda...
Sabe quando a gente projeta algo legal, algo pra "durar" e a outra pessoal simplesmente não vale o "pro" do projeta... pois é. Ah... azar.
Essa semana ouvi de várias amigas minhas: "Cara, não sei como tu ainda não esta namorando, tu é muito o homem que toda a mulher quer..." pois é... solteiro... sozinho... c'est la vie!
Quem nunca teve uma paixão de praia? Daquela que tu não beija, porque é guri de mais para tal... mas que tu pensa 25 horas por dia... passeia junto... lembro da minha última paixão de praia.. eu devia ter uns 14/16 anos... que coisa boa...
Simplesmente queria ficar a maior parte do tempo com ela, seja ela quem for... conversar sobre qualquer coisa, em qualquer horário, com qualquer clima...
Sinto falta disso, de alguém que eu possa simplesmente deitar no colo e dizer: De todas as coisas que eu possa fazer, é aqui que eu quero estar....
Até...
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Inocência
Essa é a letra de uma grande "gama" de músicas, poemas, textos, bla bla bla...
Mas falando abertamente, alguém sabe quando realmente perdeu a inocência? E não, não estou falando nessa inocência, até por que, mesmo depois de ter conhecido, digamos assim, as mulheres à fundo, eu continuava inocente.
Quando era pequeno (considere o primeiro e o segundo grau) eu obviamente me apaixonei (ok, não foi paixão, mas aquela coisa de "escola") por várias coleguinhas, amigas, etc. Mas o que me impedia de ficar com algumas (grande maioria) delas?
Hoje eu acho que era a minha inocência. Hoje eu tenho a cara de pau de chegar na mulher que eu quiser, porque sei que na pior das hipóteses ela vai virar, me olhar de cima à baixo e dizer: "Pfffff". (Ou dizer que tem namorado! Valeu Ana!) E mesmo assim me sinto estranho ao conversar com digamos, mais que duas ou três mulheres por noite, sei lá, parece desespero, aquele tipo de coisa "hoje preciso pegar alguem!".
Com essa "corrente" chamada inocência nos segurando, tudo é mais difícil. Um "não" na quinta-série é quase uma avalanche se comparado à um não hoje.
Eu não lembro quando eu perdi essa inocência, não lembro quando eu cruzei essa "linha" que nunca mais voltaria. Na verdade eu nem sabia que linha era essa. Foi-se.
Sinto falta de algumas coisas, alguns pensamentos e alguns sentimentos daquela epóca, não me pergunte.
Ok, isso já esta começando a ficar meio gay.
Vou pro pub achar minha "inocência" perdida em algum decote.
Ou não.
Mas falando abertamente, alguém sabe quando realmente perdeu a inocência? E não, não estou falando nessa inocência, até por que, mesmo depois de ter conhecido, digamos assim, as mulheres à fundo, eu continuava inocente.
Quando era pequeno (considere o primeiro e o segundo grau) eu obviamente me apaixonei (ok, não foi paixão, mas aquela coisa de "escola") por várias coleguinhas, amigas, etc. Mas o que me impedia de ficar com algumas (grande maioria) delas?
Hoje eu acho que era a minha inocência. Hoje eu tenho a cara de pau de chegar na mulher que eu quiser, porque sei que na pior das hipóteses ela vai virar, me olhar de cima à baixo e dizer: "Pfffff". (Ou dizer que tem namorado! Valeu Ana!) E mesmo assim me sinto estranho ao conversar com digamos, mais que duas ou três mulheres por noite, sei lá, parece desespero, aquele tipo de coisa "hoje preciso pegar alguem!".
Com essa "corrente" chamada inocência nos segurando, tudo é mais difícil. Um "não" na quinta-série é quase uma avalanche se comparado à um não hoje.
Eu não lembro quando eu perdi essa inocência, não lembro quando eu cruzei essa "linha" que nunca mais voltaria. Na verdade eu nem sabia que linha era essa. Foi-se.
Sinto falta de algumas coisas, alguns pensamentos e alguns sentimentos daquela epóca, não me pergunte.
Ok, isso já esta começando a ficar meio gay.
Vou pro pub achar minha "inocência" perdida em algum decote.
Ou não.
- Ana -
Sim, puta que pariu, foi o erro nº3.
E desta vez foi sem querer.
Saí beber uma cerveja, depois de ver quem eu não queria, quando eu não queria, bla bla bla...
O pub tava legal, bastante gente, muita fila (viva o networking de pular a fila via segurança) e algumas mulheres.
Novamente, criei expectativas demais. Conversa vai, conversa vem, "Eu tenho namorado"... sério, ou eu estou ficando muito feio, sem jeito / conversa ou simplesmente eu estou muito azarado!
Bom, vou correr.
Na rua.
E desta vez foi sem querer.
Saí beber uma cerveja, depois de ver quem eu não queria, quando eu não queria, bla bla bla...
O pub tava legal, bastante gente, muita fila (viva o networking de pular a fila via segurança) e algumas mulheres.
Novamente, criei expectativas demais. Conversa vai, conversa vem, "Eu tenho namorado"... sério, ou eu estou ficando muito feio, sem jeito / conversa ou simplesmente eu estou muito azarado!
Bom, vou correr.
Na rua.
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Diário de um solteiro
Vamos lá, um postzinho duplo.
Apenas vou relatar a noite passada, novamente, estilo "meu querido diário". Você tem duas opções:
A) Não leia.
B) Leia e não cometa os mesmos erros.
C) Leia E cometa os mesmos erros, porque é engraçado pra kct.
Ps: Não, eu não sei contar.
Tinha uma festa de um amigo, festinha de formatura, cerveja liberada, mulheres e pagode (pois é... pagode...).
Cheguei lá pelas 22:20 e fiquei conversando com as pouquíssimas pessoas que eu conhecia, afinal, minha "turma" ainda não tinha chego.
Quando o "bar/pub/boate" começou a ficar mais cheio, comecei a analisar as possibilidades, afinal, ninguem é de ferro. Sinceramente, não gostei muito do que eu ví. Acho que eu elevei demais minhas expectativas, sei lá.
No final das contas uma das mulheres mais lindas da festa estava atrás do bar, servindo a cerveja gelada que descia "quase redonda" neste noite quente de terça-feira.
Ana, ela tinha um sorriso inocente e malicioso ao mesmo tempo, não sei explicar. Ela, que por sinal lembrava MUITO a "grande atriz" (leia-se gostosa) Aline Moraes, se espantou quando eu troquei o copo de cerveja por uma garrafa de água. "Ué? Água?"..."-Sim, alguem precisa dirigir!", prontamente respondidos por um sorriso.
Pronto, era o "in" que eu precisava.
Jogamos conversa fora por uma hora, com pausas para atender os clientes, que para mim foi excelente, porque naquela altura do campeonato, eu podia ter mais "tempo" para usar as frases certas e pensar nas respostas "cabíveis" (hahahaha).
Vi um anel em sua mão direita, exatamente no dedo "errado", mas agora já era tarde, azar dele. Ao perguntar, ela prontamente respondeu que era um presente que havia ganho do pai. Acredito que involuntariamente eu devo ter aberto um sorriso (algo como: "OBA!") que foram prontamente respondidos com: "Mas eu tenho namorado viu!".
Pronto, era o "out" que eu não precisava.
Quem esta na água, é porque ... bom, por que gosta dágua. Perguntei se ela não queria me dar o número do celular dela: "Não acho uma boa idéia." (Mesmo eu afirmando que não ligaria na sexta ou sábado a noite... hehehe)
Como um último suspiro, disse que daria o meu celular e se um dia ela quissesse ligar, era escolha dela = Erro nº1. Deveria apenas ter entregue o número, afinal, cão que ladra não morde. Lição aprendida.
Ana me responde: "Também não acho uma boa idéia, eu tenho -QUASE- certeza que não vou ligar".
Agradeci tudo, disse que havia sido um prazer e fui embora.
Erro nº2: COMO ASSIM QUASE? Seu burro, investe no QUASE! Infelizmente "o mesmo" passou tão despercebido que eu só fui me dar por sí em casa. Sim, fiquei puto da cara.
Achei a Ana no orkut.
Não cobiçarás a mulher alheia? Erro nº3?
Apenas vou relatar a noite passada, novamente, estilo "meu querido diário". Você tem duas opções:
A) Não leia.
B) Leia e não cometa os mesmos erros.
C) Leia E cometa os mesmos erros, porque é engraçado pra kct.
Ps: Não, eu não sei contar.
Tinha uma festa de um amigo, festinha de formatura, cerveja liberada, mulheres e pagode (pois é... pagode...).
Cheguei lá pelas 22:20 e fiquei conversando com as pouquíssimas pessoas que eu conhecia, afinal, minha "turma" ainda não tinha chego.
Quando o "bar/pub/boate" começou a ficar mais cheio, comecei a analisar as possibilidades, afinal, ninguem é de ferro. Sinceramente, não gostei muito do que eu ví. Acho que eu elevei demais minhas expectativas, sei lá.
No final das contas uma das mulheres mais lindas da festa estava atrás do bar, servindo a cerveja gelada que descia "quase redonda" neste noite quente de terça-feira.
Ana, ela tinha um sorriso inocente e malicioso ao mesmo tempo, não sei explicar. Ela, que por sinal lembrava MUITO a "grande atriz" (leia-se gostosa) Aline Moraes, se espantou quando eu troquei o copo de cerveja por uma garrafa de água. "Ué? Água?"..."-Sim, alguem precisa dirigir!", prontamente respondidos por um sorriso.
Pronto, era o "in" que eu precisava.
Jogamos conversa fora por uma hora, com pausas para atender os clientes, que para mim foi excelente, porque naquela altura do campeonato, eu podia ter mais "tempo" para usar as frases certas e pensar nas respostas "cabíveis" (hahahaha).
Vi um anel em sua mão direita, exatamente no dedo "errado", mas agora já era tarde, azar dele. Ao perguntar, ela prontamente respondeu que era um presente que havia ganho do pai. Acredito que involuntariamente eu devo ter aberto um sorriso (algo como: "OBA!") que foram prontamente respondidos com: "Mas eu tenho namorado viu!".
Pronto, era o "out" que eu não precisava.
Quem esta na água, é porque ... bom, por que gosta dágua. Perguntei se ela não queria me dar o número do celular dela: "Não acho uma boa idéia." (Mesmo eu afirmando que não ligaria na sexta ou sábado a noite... hehehe)
Como um último suspiro, disse que daria o meu celular e se um dia ela quissesse ligar, era escolha dela = Erro nº1. Deveria apenas ter entregue o número, afinal, cão que ladra não morde. Lição aprendida.
Ana me responde: "Também não acho uma boa idéia, eu tenho -QUASE- certeza que não vou ligar".
Agradeci tudo, disse que havia sido um prazer e fui embora.
Erro nº2: COMO ASSIM QUASE? Seu burro, investe no QUASE! Infelizmente "o mesmo" passou tão despercebido que eu só fui me dar por sí em casa. Sim, fiquei puto da cara.
Achei a Ana no orkut.
Não cobiçarás a mulher alheia? Erro nº3?
Causa & Efeito
Fazia algum tempo que eu queria escrever sobre isso...
É interessante como o homem volta pra casa depois de uma noitada... independente se "pegou" ou não alguem.
Já aconteceu de eu sair como quem não quer nada, achar uma rica companhia e voltar pra casa cantando, dirigindo 200% na paz, uma daquelas noites boas, memoráveis.
Também já saí, e mesmo com alguma companhia voltar pensando que a noite poderia ser melhor, que a noite poderia ter seguido outro rumo (plano B!), vai entender.
E óbvio, tem noites que ao invés de sair, você fica em casa, pensando na vida, no dinheiro, na ex, mas principalmente, o que poderia acontecer SE você tivesse saído.
Vivo dizendo que atualmente eu não posso reclamar da minha vida, acho até que em todos os âmbitos dela. As coisas devagar estão se encaixando e espero que para o melhor, afinal, ninguem é de ferro.
Depois do carnaval eu tenho pensado muito no meu passado, nas cagadas que eu fiz, nos erros, nos acertos e onde eu posso corrigir tudo isso. Talvez seja um tempo perdido, talvez não. Talvez ajude a não errar denovo, talvez não.
Acredito que talvez esteja faltando uma nova "Solteira do Bomfim" na minha vida, uma pequena cola pra terminar de "juntar" as peças do meu quebra cabeças comprado em 2008.
Talvez não.
É interessante como o homem volta pra casa depois de uma noitada... independente se "pegou" ou não alguem.
Já aconteceu de eu sair como quem não quer nada, achar uma rica companhia e voltar pra casa cantando, dirigindo 200% na paz, uma daquelas noites boas, memoráveis.
Também já saí, e mesmo com alguma companhia voltar pensando que a noite poderia ser melhor, que a noite poderia ter seguido outro rumo (plano B!), vai entender.
E óbvio, tem noites que ao invés de sair, você fica em casa, pensando na vida, no dinheiro, na ex, mas principalmente, o que poderia acontecer SE você tivesse saído.
Vivo dizendo que atualmente eu não posso reclamar da minha vida, acho até que em todos os âmbitos dela. As coisas devagar estão se encaixando e espero que para o melhor, afinal, ninguem é de ferro.
Depois do carnaval eu tenho pensado muito no meu passado, nas cagadas que eu fiz, nos erros, nos acertos e onde eu posso corrigir tudo isso. Talvez seja um tempo perdido, talvez não. Talvez ajude a não errar denovo, talvez não.
Acredito que talvez esteja faltando uma nova "Solteira do Bomfim" na minha vida, uma pequena cola pra terminar de "juntar" as peças do meu quebra cabeças comprado em 2008.
Talvez não.
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
O.N.S. II
Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim…"
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo…"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…
Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???
Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:
- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível… 2º pensamento:
- "É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:
- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?
- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!
- "Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:
- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita: - "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- "Para, para…"
- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…
Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
------------
Texto original escrito por outra pessoa que não eu, mas achei tão verdadeiro e adequado!
Ok, ele é bem machista, mas vamos falar sério, será que eu consigo isso com o meu Fusquinha Itamar 94?!
Será?
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim…"
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo…"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…
Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???
Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:
- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível… 2º pensamento:
- "É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:
- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?
- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!
- "Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:
- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita: - "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- "Para, para…"
- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…
Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
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Texto original escrito por outra pessoa que não eu, mas achei tão verdadeiro e adequado!
Ok, ele é bem machista, mas vamos falar sério, será que eu consigo isso com o meu Fusquinha Itamar 94?!
Será?
terça-feira, 5 de fevereiro de 2008
O.N.S.
Para quem não sabe, "One Night Stand" é a expressão em inglês, para, digamos... uma "noitada"... e só.
Óbvio que muitos relacionamentos começam com uma dessas, faz parte. As vezes a química na cama é tanta que chama a atenção, se bem que em outras, a falta da mesma é tanta que pode criar até um arrependimento.
O mais engraçado é que TODOS os "ONS" (Abreviação de: One Night Stand) começam com meia dúzia de beijos e SEMPRE, SIM SEMPRE, são antecedidos com a "moça" falando: "Ai meu Deus, o que estou fazendo?" ou ainda: "Não, não, para chegar aqui (sim, exatamente onde vocês esta pensando) é preciso muito TRABALHO".
Ta aí algo que eu não entendo. Como uma mulher, na tua cama, só de calcinha, pode pensar que REALMENTE acreditamos que ela não sabe o que esta fazendo, ou que esta em dúvida?! Fala sério!
Nunca cheguei a esse ponto em que a moça queira "dar pra trás" (Não nesse sentido... puta mente podre a tua hein!). Mas SEMPRE tem um charminho, um draminha...No começo assusta, passa o pensamento na cabeça: "Putz, era só o que me faltava", mas com o tempo a gente aprende que é só charme. Não entendo, mas respeito.
Já aconteceu com amigos onde depois do "fato consumado" (hahaha adoro essa expressão), a mulher simplesmente *AVISA*: "Bom, é só bater a porta, tenho que trabalhar amanha". Hahauheuaheuhaeuhaehua
É raro o homem ser usado, ou melhor, se sentir usado. Obviamente a nível de sociedade, é algo a ser repreendido, mas nenhum homem vai nunca reclamar: "Bah, a guria me levou pra casa dela, me usou e me mandou embora. Estou tão triste".
Eu pessoalmente não consigo mandar a pessoa embora, sempre tenho medo de "magoar", mesmo que a pessoa deitada ao meu lado não tenha sentimentos algum por mim (ainda ahahahha). Sabe aquele sentimento de: "Pois é... ta frio hoje né?"
Vai entender esse mundo globalizado?!
Até...
Óbvio que muitos relacionamentos começam com uma dessas, faz parte. As vezes a química na cama é tanta que chama a atenção, se bem que em outras, a falta da mesma é tanta que pode criar até um arrependimento.
O mais engraçado é que TODOS os "ONS" (Abreviação de: One Night Stand) começam com meia dúzia de beijos e SEMPRE, SIM SEMPRE, são antecedidos com a "moça" falando: "Ai meu Deus, o que estou fazendo?" ou ainda: "Não, não, para chegar aqui (sim, exatamente onde vocês esta pensando) é preciso muito TRABALHO".
Ta aí algo que eu não entendo. Como uma mulher, na tua cama, só de calcinha, pode pensar que REALMENTE acreditamos que ela não sabe o que esta fazendo, ou que esta em dúvida?! Fala sério!
Nunca cheguei a esse ponto em que a moça queira "dar pra trás" (Não nesse sentido... puta mente podre a tua hein!). Mas SEMPRE tem um charminho, um draminha...No começo assusta, passa o pensamento na cabeça: "Putz, era só o que me faltava", mas com o tempo a gente aprende que é só charme. Não entendo, mas respeito.
Já aconteceu com amigos onde depois do "fato consumado" (hahaha adoro essa expressão), a mulher simplesmente *AVISA*: "Bom, é só bater a porta, tenho que trabalhar amanha". Hahauheuaheuhaeuhaehua
É raro o homem ser usado, ou melhor, se sentir usado. Obviamente a nível de sociedade, é algo a ser repreendido, mas nenhum homem vai nunca reclamar: "Bah, a guria me levou pra casa dela, me usou e me mandou embora. Estou tão triste".
Eu pessoalmente não consigo mandar a pessoa embora, sempre tenho medo de "magoar", mesmo que a pessoa deitada ao meu lado não tenha sentimentos algum por mim (ainda ahahahha). Sabe aquele sentimento de: "Pois é... ta frio hoje né?"
Vai entender esse mundo globalizado?!
Até...
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008
Carnaval
Bom... complicado.
Decidi que nesse carnaval não haveriam mulheres, festas e... bom, só isso, o resto todo deveria ter.
Na sexta-feira convidei um amigo para ir ao Uruguay pescar/caçar...totalmente sabático... sem "putaria" generalizada, coisa que é rara em carnaval.
Saímos de POA sexta-feira, la pelas 18:00... eram uns 600km até a fazenda. Eu adoro dirigir à noite, curto mesmo. Então estavamos no trevo de Bagé (uma "pacata" cidade do interior) e pensamos: "São 21:30, vamos entrar em Bagé para jantar".
Rico erro.
Fui parado na PRF (Policia Rodoviaria Federal) e o "seu guarda" (leia-se: Rico filha da puta) não gostou da COR da luz baixa do meu "Itamar 94" (Ahhh eu amo esse fusca...) = Multado, documento apreendido e cinco dias úteis para "regularizar" a situação da LUZ. O mais incrível, estava tudo legalizado.
Resumo da história: Dormir em Bagé. Chegamos a conclusão que TERÍAMOS que fazer uma festa em Bagé... Rico Erro II. Cidade horrível, não tinha carnaval algum! Rondamos a cidade até "encontrarmos" uma loirinha e uma moreninha encostadas no carro delas. TOP 2 da cidade.
Tal que meu amigo "exclama": "Oi, podemos conversar com vocês?", prontamente respondidos com: "Claro" (By Loirinha), "A rua é publica" (By Moreninha)... encostamos, conversamos e bom, deixa pra lá...
Sábado "arrumamos" o carro e fomos para o Uruguay. Caçada boa, tempo bom, tudo de bom... (descartar o pneu furado).
Voltei para Santa Maria hoje (segunda-feira) e não tem ninguem na cidade! Todo mundo viajou ou ... viajou!
Segunda de Carnaval, 23:55 e eu em casa.
Sad but true.
Decidi que nesse carnaval não haveriam mulheres, festas e... bom, só isso, o resto todo deveria ter.
Na sexta-feira convidei um amigo para ir ao Uruguay pescar/caçar...totalmente sabático... sem "putaria" generalizada, coisa que é rara em carnaval.
Saímos de POA sexta-feira, la pelas 18:00... eram uns 600km até a fazenda. Eu adoro dirigir à noite, curto mesmo. Então estavamos no trevo de Bagé (uma "pacata" cidade do interior) e pensamos: "São 21:30, vamos entrar em Bagé para jantar".
Rico erro.
Fui parado na PRF (Policia Rodoviaria Federal) e o "seu guarda" (leia-se: Rico filha da puta) não gostou da COR da luz baixa do meu "Itamar 94" (Ahhh eu amo esse fusca...) = Multado, documento apreendido e cinco dias úteis para "regularizar" a situação da LUZ. O mais incrível, estava tudo legalizado.
Resumo da história: Dormir em Bagé. Chegamos a conclusão que TERÍAMOS que fazer uma festa em Bagé... Rico Erro II. Cidade horrível, não tinha carnaval algum! Rondamos a cidade até "encontrarmos" uma loirinha e uma moreninha encostadas no carro delas. TOP 2 da cidade.
Tal que meu amigo "exclama": "Oi, podemos conversar com vocês?", prontamente respondidos com: "Claro" (By Loirinha), "A rua é publica" (By Moreninha)... encostamos, conversamos e bom, deixa pra lá...
Sábado "arrumamos" o carro e fomos para o Uruguay. Caçada boa, tempo bom, tudo de bom... (descartar o pneu furado).
Voltei para Santa Maria hoje (segunda-feira) e não tem ninguem na cidade! Todo mundo viajou ou ... viajou!
Segunda de Carnaval, 23:55 e eu em casa.
Sad but true.
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